Podemos comenzar comentando que las parejas viene a consulta con múltiples quejas, que todas ellas aluden a una situación insostenible. O pesarosa. ¿ Puede ser útil la alternativa de terapia breve de pareja?

Nos encontramos:

  • No me ayuda en las tareas cotidianas,

  • ésta siempre fuera,

  • nos vemos muy poco,

  • todo tengo que hacerlo yo,

  • no me comprende,

  • no hacemos sexo,

  • me ha engañado, tiene a otra persona,

  • ya no hablamos,

  • ha cambiado….

Cotidianeidad, infidelidad, poca responsabilización….proyecto vital conjunto que no va.Las historias narradas son embrolladas llenas de datos repetidos y siempre inútiles.

La incertidumbre campa a sus anchas en las vidas de estas personas y a partir de este momento en la del terapeuta. Así las sesiones se suceden sin cambios reales en las parejas.

Dentro del enfoque de la terapia breve de pareja se replantea la sesión de trabajo desde el momento que nos centramos en las soluciones. Y en la prescripción para cambiar desde la visión realista y eficaz de ayudar a crear (co-crear) para encontrar problemas resolubles.

El pasado conforma, pero el presente y el futuro son los espacios del cambio posible,. Lo pasado pasado está, forma parte de la historia en el nada se puede cambiar.

Por supuesto que se escucha el pasado pero se lleva al paciente al ahora y al cómo será, si se consigue responder al cómo quiero que sea mi próximo futuro con la pareja respecto a determinado tema se abrirá la esperanza de conseguirlo las acciones irán orientadas a ello y el éxito estará más asegurado. Se inicia el camino del cambio efectivo.

Esta relación terapéutica centrada en la solución, facilita la brevedad del tratamiento.

Esta modalidad busca lo que funciona en la pareja más que hablar de lo que va mal, busca hechos y acciones más que explicaciones. Las cuales siempre son personalistas, subjetivas, historias de una interpretación, incluso las del terapeuta.

Las historias útiles son las compartidas, basadas en acciones que ayudan a resolver y no tanto a invalidar al otro, eliminar posibilidades de cambio o imputar culpabilidad en los otros.

De estas explicaciones se generan perdedores, se les cronifica en el roll de enfermo siendo el principal el propio paciente o pacientes.

De la historia común se extrae lo que ocurre en la relación sin personalismos, “es que tu cuando…”.Para seguidamente replantear creativamente estrategias de acción posibles pequeñas y de logro real.

Es aconsejable ambos reconozca su realidad.

Que hagan un reconocimiento al otro. Siempre referido a las acciones del otro no a como sea o deje de ser.

” Es que pasas de todo” en vez de “ cuando llegas y no me besas me siento fatal”

Pensemos que si es nuestra pareja será porque entre otras cosas la queremos.

Es bueno huir de estereotipos, genéricos y lindeces que enferman, afectan, carcomen y enfrentan. Nada es siempre, nada es fijo, ni genérico, ni total.

No caer en leer la mente, se piensa que sabemos todo, lo que dirá, y hará o pensará o lo que desea. Esto sería ideal para los terapeutas, menudos cracks de la psicología de la pareja.

Se debe centrar la historia que se crea en sesión en lo que hace, dice o comenta pensar. Leer la mente es imposible. Con ello creemos saber o descubrir la intenciones (siempre perversas) del otro, o saber lo que piensa o esperamos que haga lo que nosotros deseamos o esperemos …craso error, hace tiempo aprendí que se debe pedir lo que se necesita, en caso contrario nadie te lo dará. Luego dilo claramente. Más en sesión.

“Mi marido llega tarde todos los días, para no hacerse cargo de la educación de los bebes”

“Mi esposa pasa demasiado tiempo con las amistades, presiento que ya no me quiere como antes, cuando siempre estaba esperando verme”.

Dejar de quejarse en general, ir al concreto, “llega tarde a casa” o “pasa tiempo con las amistades”. O pides cambio posible:

  • “me gustaría que algunos días de la semana laboral llegaras primero para atender a los críos”

  • “quisiera formas parte en algunos momentos de tu grupo de amistades”.

Ya se verá el cómo y si es posible la petición.

Utilizar elogios regla primordial en las relaciones sociales, porque no con la pareja. Elogios reales.

Se trata de cambiar las pautas que no funcionan dentro de la relación. En ocasiones son partes de esa pauta e otras la pauta completa. Siempre llenando el espacio que estas dejan. Esas son las verdaderas soluciones de hechos puntuales.

Podemos concluir:

  • Fíjate siempre en lo positivo.
  • Ser concreto en lo mejorable.
  • Utilizar todas tus habilidades sociales también en la relación.

Si te ha gustado nuestra forma de trabajo no dudes en contactarnos. Podemos seguir hablando contigo de terapia breve de pareja, los psicólogos en Gijón de psiquiastur estaremos encantados de poder ayudar.

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