Terapia de pareja

Terapia breve de pareja Una útil alternativa

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Terapia de pareja Gijón

Podemos comenzar comentando que las parejas viene a consulta con múltiples quejas, que todas ellas aluden a una situación insostenible. O pesarosa. ¿ Puede ser útil la alternativa de terapia breve de pareja?

Nos encontramos:

  • No me ayuda en las tareas cotidianas,

  • ésta siempre fuera,

  • nos vemos muy poco,

  • todo tengo que hacerlo yo,

  • no me comprende,

  • no hacemos sexo,

  • me ha engañado, tiene a otra persona,

  • ya no hablamos,

  • ha cambiado….

Cotidianeidad, infidelidad, poca responsabilización….proyecto vital conjunto que no va.Las historias narradas son embrolladas llenas de datos repetidos y siempre inútiles.

La incertidumbre campa a sus anchas en las vidas de estas personas y a partir de este momento en la del terapeuta. Así las sesiones se suceden sin cambios reales en las parejas.

Dentro del enfoque de la terapia breve de pareja se replantea la sesión de trabajo desde el momento que nos centramos en las soluciones. Y en la prescripción para cambiar desde la visión realista y eficaz de ayudar a crear (co-crear) para encontrar problemas resolubles.

El pasado conforma, pero el presente y el futuro son los espacios del cambio posible,. Lo pasado pasado está, forma parte de la historia en el nada se puede cambiar.

Por supuesto que se escucha el pasado pero se lleva al paciente al ahora y al cómo será, si se consigue responder al cómo quiero que sea mi próximo futuro con la pareja respecto a determinado tema se abrirá la esperanza de conseguirlo las acciones irán orientadas a ello y el éxito estará más asegurado. Se inicia el camino del cambio efectivo.

Esta relación terapéutica centrada en la solución, facilita la brevedad del tratamiento.

Esta modalidad busca lo que funciona en la pareja más que hablar de lo que va mal, busca hechos y acciones más que explicaciones. Las cuales siempre son personalistas, subjetivas, historias de una interpretación, incluso las del terapeuta.

Las historias útiles son las compartidas, basadas en acciones que ayudan a resolver y no tanto a invalidar al otro, eliminar posibilidades de cambio o imputar culpabilidad en los otros.

De estas explicaciones se generan perdedores, se les cronifica en el roll de enfermo siendo el principal el propio paciente o pacientes.

De la historia común se extrae lo que ocurre en la relación sin personalismos, “es que tu cuando…”.Para seguidamente replantear creativamente estrategias de acción posibles pequeñas y de logro real.

Es aconsejable ambos reconozca su realidad.

Que hagan un reconocimiento al otro. Siempre referido a las acciones del otro no a como sea o deje de ser.

” Es que pasas de todo” en vez de “ cuando llegas y no me besas me siento fatal”

Pensemos que si es nuestra pareja será porque entre otras cosas la queremos.

Es bueno huir de estereotipos, genéricos y lindeces que enferman, afectan, carcomen y enfrentan. Nada es siempre, nada es fijo, ni genérico, ni total.

No caer en leer la mente, se piensa que sabemos todo, lo que dirá, y hará o pensará o lo que desea. Esto sería ideal para los terapeutas, menudos cracks de la psicología de la pareja.

Se debe centrar la historia que se crea en sesión en lo que hace, dice o comenta pensar. Leer la mente es imposible. Con ello creemos saber o descubrir la intenciones (siempre perversas) del otro, o saber lo que piensa o esperamos que haga lo que nosotros deseamos o esperemos …craso error, hace tiempo aprendí que se debe pedir lo que se necesita, en caso contrario nadie te lo dará. Luego dilo claramente. Más en sesión.

“Mi marido llega tarde todos los días, para no hacerse cargo de la educación de los bebes”

“Mi esposa pasa demasiado tiempo con las amistades, presiento que ya no me quiere como antes, cuando siempre estaba esperando verme”.

Dejar de quejarse en general, ir al concreto, “llega tarde a casa” o “pasa tiempo con las amistades”. O pides cambio posible:

  • “me gustaría que algunos días de la semana laboral llegaras primero para atender a los críos”

  • “quisiera formas parte en algunos momentos de tu grupo de amistades”.

Ya se verá el cómo y si es posible la petición.

Utilizar elogios regla primordial en las relaciones sociales, porque no con la pareja. Elogios reales.

Se trata de cambiar las pautas que no funcionan dentro de la relación. En ocasiones son partes de esa pauta e otras la pauta completa. Siempre llenando el espacio que estas dejan. Esas son las verdaderas soluciones de hechos puntuales.

Podemos concluir:

  • Fíjate siempre en lo positivo.
  • Ser concreto en lo mejorable.
  • Utilizar todas tus habilidades sociales también en la relación.

Si te ha gustado nuestra forma de trabajo no dudes en contactarnos. Podemos seguir hablando contigo de terapia breve de pareja, los psicólogos en Gijón de psiquiastur estaremos encantados de poder ayudar.

Terapia breve de pareja

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Infantil

Criterios diagnósticos de autismo infantil. Día mundial del autismo 2018 Lunes 2 de Abril Día mundial del autismo 2018

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Criterios diagnósticos de autismo

El lunes se celebra el día mundial del autismo.¿ Qué criterios diagnósticos de autismo se utilizan?, ¿ En que proporciones se presenta?, ¿ En qué momento se suele diagnosticar?

Los datos son confusos a nivel nacional, pero una aproximación epidemiológica mundial habla de un aumento, quizás debido al mejor diagnóstico y /o al uso de mejores técnicas o mejor unificación en los criterios diagnósticos de autismo. Parece que su prevalencia es de 1/ 160 niñ@s, siendo más notorio en niños que en niñas a razón en alguna estimación de 4/1.

El DSM-V, Manual de criterios diagnósticos, 2013. Sitúa al autismo en el apartado 299.00 bajo el título de Trastornos del espectro del autismo, siendo su correlato en el manual diagnóstico europeo, CIE-10 el apartado F80.9 En cuyo caso se refiere al mismo trastorno pero incluido en un abanico mayor de dificultades que se engloban dentro del grupo Trastornos generalizados del desarrollo ( clasificando nueve subgrupos diferentes entre los que incluyen Síndrome de Asperger-F84.5 o Síndrome de Ret-F84.2 como los más conocidos).

Se refieren los siguientes criterios diagnósticos de autismo, que por otro lado han de ser valorados por un especialista en la materia.

  • Los trastornos generalizados del desarrollo son un grupo caracterizado por alteraciones cualitativas en las relaciones sociales y en la forma de realizar los procesos de comunicación. Manifestados en todas las esferas de la vida de la persona afectada. También se observan repertorios de de actividades y de intereses de la persona que los padece repetitivo y estereotipado.

  • Por regla general las anomalías referidas suelen aparecer antes de los cinco años o entorno a esa edad.

  • Suele ser habitual pero no necesario que aparezca en niños con algún problema cognitivo, aunque están definidos mas bien en función del comportamiento. Sin considerar tanto los elementos patológicos de tipo somático. Aunque alguna esta mas que probada su presencia en este tipo de trastornos.

En este sentido al Autismo englobado en esta categoría se le re-nombra como F84.0-Autismo infantil, definido o caracterizado en concreto por:

  1. Trastorno generalmente marcado por un desarrollo alterado manifestado antes de los tres años.

  2. Y por un tipo de comportamiento alterado que afecta a la interacción, y a la comunicación con las personas. Como por ejemplo:

    • afectos restringidos,

    • fracaso en la conversación,

    • acercamiento emocional anormal,

    • la coordinación verbal y no verbal en la comunicación es compleja o inexistente o descoordinada,

    • bajo o nulo contacto visual,

    • contacto corporal inexistente o desproporcionado,

    • incomprensión de los gestos, pudiendo darse la total ausencia de expresividad facial.

      Las relaciones varían según los contextos, dificultad para compartir juegos, hasta la ausencia de interés por los demás.

  1. Presencia de actividades restringidas y repetitivas, las cuales pueden tratarse de:

    • movimientos motores del habla como ecolalias frases idiosincrásicas,

    • alineación de objetos

    • mantenimiento inflexible de las rutinas con disgustos trágicos ante los cambios

    • Centrarse en tareas u objetos inusuales y muy perseverantes

    • hiper / hipo actividad por estímulos sensoriales o intereses poco habituales (sonidos, luces, …)

    • Pueden darse también temores, fobias, trastornos del sueño, de la alimentación, agresividad, y autolesiones.

Si quieres más información o necesitas alguna ayuda, el equipo de psicólogos en Gijón de psiquiastur puede ayudarte.

Como en otros temas comentamos, además de conocer los criterios  diagnósticos de autismo, es necesario oír la opinión de profesionales.

Como padres podemos creer que nuestros hijos tienen gripe, pero siempre iremos al medico a confirmar diagnóstico. Podremos, como grandes conocedores de nuestros hijos, pensar que hay algún tema a tratar, pero siempre será un psicólogo quién confirme en su caso el diagnóstico,o, muy importante también, la ausencia de diagnóstico.

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Adultos

Inteligencia, Aprendizaje y personalidad. Estilos de aprendizaje

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psicólogo Gijón, Inteligencia, aprendizaje, personalidad

¿ Existe relación entre inteligencia, aprendizaje y personalidad?

Hacia principios del siglo veinte se inicia la carrera de poder predecir las personas que tendrían éxito de las que no. Se pretendía encontrar una fórmula lo más matemática y exacta posible como de gran interés para la humanidad y por supuesto para la empresa.

Se recurre , y no es menospreciable en absoluto pues es hasta la fecha la manera más revisada y estudiada de hacerlo, a la creación y desarrollo de los test de inteligencia con el nombrado cociente intelectual . Para algunos coeficiente intelectual, que suena más matemático.

A partir de entonces, son muchos los estudios y avances realizados sobre estos test cada día más logrados por cuanto que más precisos y validados.

La dificultad radica en el propio método. Se fundamenta principalmente en la realización de tareas verbales y lógico matemáticas, lo cual deja de lado a un sinfín de personas. A los cuales, ya desde pequeños se les tilda con un CI determinado a la baja.

Resulta que muchos de estos niños de entonces fracasan en lo académico o eligen no tener estudios superiores o lo peor se auto consideran como incapaces, ineficaces o torpes.

Es cierto que hay otro grupo que aún siendo fracaso escolar, en la vida ordinaria, habitual y plural resultan grandes figuras por sus aportaciones al mundo y su logros personales.

¿Es que los test utilizados son ineficaces, obsoletos o no sirven para nada?

En 1983, un profesor estadounidense, de que otro país iba a ser, publica un libro “Frames of Mind”, nuevamente a petición de intereses particulares o sectoriales. En esta ocasión querían conocer sobre las potencialidades humanas y su realización.

El resultado ha sido desde entonces revolucionario. Apareciendo el tan nombrado concepto de Inteligencias Múltiples de Howard Gardner.

A partir de aquí se producen innumerables avances científicos en lo que pasó a llamarse ciencias cognitivas y Neurociencias. Que aplicadas a la psicología educativa, la psicopedagogía o la neuropsicología ha dado grandes cambios, o mejor grandes propuestas de trabajo, que empiezan a cambiar lentamente los concepto de:

  • aprendizaje humano,

  • adaptación humana,

  • comportamiento humano en general

Aunque en más ocasiones de las estrictamente necesarias se cae en un total y catastrófico determinismo biologicista, neurocientífico. Una de las consecuencias es pensar que todo el comportamiento humano se escribe bajo el lenguaje de las neuronas y los distintos departamentos cerebrales descritos anatómicamente como mapas cerebrales.

Lo cual acerca cada vez más al mundo de la psicología al mundo de la medicina. Craso error.

La medicina se ocupa de enfermedades mayoritariamente descritas por insuficiencias genéticas o adquiridas por múltiples razones (virus , bacterias….). Lo cual es vital para la supervivencia de la humanidad. Pero no describe el mundo de lo psicológico que supera con creces lo físico. Pero todo esto es otro tema.

Los resultados de Gardner han hecho que tras comprobar aproximadamente la existencia de no una inteligencia general verbal y de razonamiento o manipulativa. Si no que amplía el segundo concepto y desarrolla otros tipos.

Estos tipos de inteligencia serían desde entonces denominados inteligencias múltiples. Que engloban a más personas no siendo tan restrictivas como la línea de la psicometría tradicional.

Las IM se entienden como capacidades distintas para encontrar soluciones a problemas y elaborar productos ( pensamiento genuinamente “made in USA”)se subdividen en inteligencia:

  • lingüística.

  • lógico matemática.

  • espacial.

  • musical.

  • corporal o cinética.

  • interpersonal.

  • intrapersonal.

Todas ellas trabajan unidas para resolver, y la idea sería desarrollar todas las posibles y a la vez hacer que las fuertes se refuercen, para poder hacer sujetos mas exitosos. Las dos primeras serían más próximas al enfoque tradicional y se trabajan bastante en el ámbito académico.

Las dos últimas serían mas concernientes al terreno de la denominada Inteligencia Emocional (Góleman 1996)que nos permite el desarrollo `personal y social equilibrado y “esperado”. La espacial, musical y cinética se orientan a lo artístico y deportivo . A su vez están menos consideradas dentro de la tradición académica.

De aquí surgen la idea de los estilos de aprendizaje. Es decir, las personas podemos adquirir conocimientos y experiencia a través de canales distintos y por tanto de métodos o procedimientos distintos que facilitan la exclusión del fracaso, la mejora dela auoestima y del desarrollo personal.

Existen personas que son grandes pintores, músicos, o deportistas, grandes científicos o profesionales de cualquier rama.

Si la educación se orientara al fomento de esta diversidad planteada conseguiría incluir más personas en el ranking de personas satisfechas, logradas, felices, equilibradas, punteras.

Cada inteligencia implica una ventana distinta de estimulación por edades y para todas las edades.

El uso del:

  • juego

  • la manipulación

  • trabajo:

    • en equipo

    • por objetivos

    • en la resolución de problemas

  • la realización de proyectos.

Dotan al desarrollo personal multi-intelectual .

Las inteligencias múltiples abren un abanico de posibilidades educativas, sociales y personales al permitir el mejor desarrollo de la persona. Haciendo mas libremente lo que desea concienciándose de su potencial y por tanto de su repercusión en los actos y logrando individuos más satisfechos consigo mismos.

Estilos de aprendizaje:

Tras la innovadora teoría de las Inteligencias múltiples se desarrollan deferentes tipologías del aprendizaje.

NO obstante me centro en una anterior y derivada de la teoría psicológica de las preferencias de Jung por Myers y Briggs.

Según esta teoría existirían dieciséis tipos de personalidad normal , es decir sin patologías. Producto de la combinación entre dos procesos mentales que dan cuatro formas de adquirir información, de percibir la información ( dos formas: la sensación-S y la intuición-N ) y cuatro formas de alcanzar conclusiones con la información obtenida, el juicio ( bajo dos formas también la de pensamiento-T o la de sentimiento-F).

Las personas recurren normalmente a una de ellas y esto las define.

Luego añade dos formas referentes a la orientación del continuo introversión/extroversión. Que digamos matiza los anteriores.

La extroversión prefiere la comunicación verbal, discutida, actúan y discuten, suelen tomar la iniciativa. Mientras que la introversión tiende a la comunicación escrita, a la reflexión, son más pensantes. Así es como cada uno de ellos enfoca la atención.

Cuando se habla de recibir la información los S son muy prácticos, tangibles, realistas observadores profundos prácticos y experienciales. Mientras los N ven conexiones de hechos, ven posibilidades, son creativos.

Cuando tienen que tomar decisiones los T valoran lo analítico, lógicos, mientras los F resultan mas empáticos, mas de orientarse según valores.

La relación con el entorno en los J es ordenada y planeada, mientras que los P son flexibles y espontáneos.

Así pues al combinar ST determina sujetos interesados en hechos más que en cosas reales, primando la práctica. Aprenden poniéndose manos a la obra y desarrollando actividades. Precisan de tener instrucciones precisas y razones lógicas para hacerlo, todo paso a paso. Necesitan ser tratados con suma justicia.

Los de la función SF están interesados en información útil y práctica sobre las personas y estar dentro de un ambiente amistoso. Aprenden desarrollando actividades que requieran control manual. Necesitando instrucciones paso a paso con interacción frecuente y motivadora de compañeros. Precisan de reconocimiento individual.

La función NF determina personas interesadas en nuevas ideas sobre cómo entender personas, les atraen actividades simbólicas y metafóricas. Aprenden imaginando y creando junto con otros, también escribiendo. Necesitan de una dirección general pero con libertad para obrar creativamente. La crítica constructiva les viene bien. Precisan del maestro cordial entusiasta con humor y del reconocimiento individual.

Y la función NT, está interesada por las teorías y explicaciones globales sobre el funcionamiento de las cosas. Aprenden categorizando, siendo lógicos y analizando. Precisan de recibir grandes problemas a resolver, los desafíos intelectuales…Y desean ser tratados con respeto para calibrar la competencia del maestro.

Si quieres seguir profundizando en el tema por situaciones familiares o personales, el equipo de psicólogos en Gijón de Psiquiastur está a tus órdenes.

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Adolescentes

Hijos adolescentes Con este reto, la final de la champions te parecerá un juego de patio de colegio.

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Hijos adolescentes

El periodo comprendido entre los doce y los… no se sabe cuántos años en nuestra actualidad, se la denomina bajo la perspectiva del desarrollo personal como adolescencia. Y nosotros nos convertimos en padres de hijos adolescentes.

Periodo de altibajos emocionales que afectan por entero a todo comportamiento visible pero también al comportamiento interno, a los pensamientos. Y todo ello motivado por cambios hormonales hacia la edad adulta a partir de los dieciocho.

Todo criterio cronológico está sometido a cambios individuales, y por supuesto, variable entre personas.

Los adolescentes salen a la vida como quien va al supermercado, a cargar el carrito o la bolsa de materiales más o menos necesarios pero con los cuales no siempre saben que hacer, los vieron, les gustaron y lo adquirieron. Luego en casa ven que se puede meter en la maleta de experiencias al igual que nosotros en un armario, de donde quizás, nunca vuelvan a salir.

Son tal la cantidad de materiales adquiridos diariamente, que pronto esa maleta de experiencias se transforma en un baúl sin fondo. Y entonces los utensilios valiosos pero poco utilizados se olvidan y solo se reciclan los visibles, los que están más a mano y nos conforman.

El problema es que ante la vida las decisiones, las reflexiones, las actuaciones con éxito, o que son trascendentales para nuestras vidas han de realizarse con precisión, tiempo y cautela.

Por supuesto ese concepto no forma parte del sistema semántico de un adolescente, sería un material conocido pero no utilizado. Al ser tantas y tan variadas las cosas que han de probar.
De ahí que escuchar, opinar sosegadamente, respetar alguna norma, no dejarse llevar por la pandilla (que esperemos sea real y no virtual), mantener una conversación coherente, sea una tarea de ingeniería para ellos y de paciencia para sus familias.

Familias cansadas del día a día de sus vidas tienen poco tiempo para encontrar ese momento de oportunidad casi estelar, en el que los astros se alinean y entonces se puede negociar la hora de llegada, el dinero a utilizar, la visita a los abuelos o el no consumo o de qué manera de sustancias que nos ponen los pelos de punta solo con nombrar.

Porque dentro de esa maleta adolescente, esos materiales no son importantes, pero sí para los padres, los cuales se afanan infructuosamente en conseguir mantener la autoridad frete a los hijos pero solo alcanzan desazón y rechazo de estos.

En el bagaje de los padres falta habilidad negociadora (o no se utiliza en casa) y el resultado es un adolescente enfadado. Pero también una familia agobiada.

En el bagaje de los padres falta actitud decisoria y responsable (o se cree que no es bueno en educación y/o no se utiliza en casa).

La consecuencia es que seguirán creciendo a su aire, guiados por un instinto juvenil de transgresión donde el riesgo no existe y los conflictos aumentan.

¿O no recordamos cuando siendo pequeños se no prohibía salir hasta tal hora y nosotros lo hacíamos una, dos, tres veces? Pero llegaban papá y mamá anunciando que el sábado ya ni íbamos a estar con nuestra pandilla, y nos pasábamos un mes en casa sí o sí.

Sería más fácil si desde el principio negociáramos.

Si desde el primer incumplimiento se mantuviera una conversación profunda, acompañada de una consecuencia adecuada al acto, los resultados educativos serían diferentes y por supuesto en otra dirección más deseada por ambas partes. Porque sepamos, padres y madres, que las conversaciones profundas en sí mismas y por si solas se convierten en monólogos, en charlas sin decodificar y en asentimientos del tipo “papá no lo haré más” (hasta la próxima pensará).

En la maleta de los padres deberían incluirse como únicos objetos la habilidad de negociar, la capacidad de ver la oportunidad y la capacidad de criterio o discernimiento.

En la maleta de los adolescentes, además de todo lo que les interese, por encima de todo una pequeña hoja de memorias donde anotar una única frase: “veo que mis padres tienen una maleta muy pequeña, pero en la que siempre hay soluciones”.

Serviría también la hoja de notas del smartphone al uso.

Porque esto de educar adolescentes, exige una carrera de fondo responsable a los padres. Que además, tienen la obligación de hacer de modelos para con los hijos.

Si les mostramos que las distintas situaciones de vida, en gran medida relacionales, se pueden solucionar hablando, es decir aclarando y pactando, iremos en buen camino.

Y que además, todo lo que se decida en la vida, tendrá consecuencias variables de todo tipo (positivas, negativas o intermedias).

Iremos consiguiendo que nuestros hijos adolescentes comiencen a tener comportamientos adultos, y eso solo depende de la responsabilización de los actos, no de la edad que tengan. Mientras, que disfruten de la edad y de las oportunidades que esta les brinda. No vayan a crecer pensando que se han perdido algo irrecuperable.

En esta carrera de fondo donde no tiene que haber vencedores para que la que gane sea la familia, podemos ayudarte desde psiquiastur. El equipo de psicóloogos en Gijón, tenemos la formación y la experiencia que puede hacer de una situación que te parece límite otra más manejable.

!Llámanos¡, estaremos encantados de poder ayudar.

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Terapia de pareja

2 consejos ante una situación de Divorcio “Malos tiempos para la lírica”

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Divorcio.Terapia de pareja

Desde hace unos años el número de divorcios se va incrementando en España, aunque la tónica es general en toda Europa y resto del mundo occidental. El divorcio ya no es algo excepcional.

Las parejas se casan menos por creencias, pero también por sabiduría o precaución.

Ambas partes van teniendo claro que las relaciones no son diferentes al resto de eventos sociales de lo humano. El matrimonio, entendido a la antigua usanza, es más una atadura que un beneficio.

Puestos en estas lides se tiende a la relación efímera, sin compromiso responsable en muchos casos, dando prioridad a las necesidades individuales de cada parte.

Es decir que estaremos conviviendo juntos mientras dure, ese será el compromiso.

El problema aparece en el momento en el cual se deciden, y así lo hacen, a tener hijos,.

Decisión que puede tener su origen:

  • como remedio de una relación fallida,

  • como mero dejarse llevar por la apetencia o

  • deseo de tenerlos, como proyecto individual o de ambos.

Se tienen y empieza el embrollo cuando llega el momento de la crisis de pareja y se valora el dejarlo. Entonces se piensa en los pobres hijos y el que será mejor para los mismos.

En el mejor de los casos no se les utiliza como venganza frente a la otra parte y realmente se plantean los padres que hacer o como hacerlo.

Este sería una visión general del estado actual de la relaciones de pareja en situación de proceso de ruptura.

Las personas implicadas se ven superadas por tal situación angustiosa tensa y vital y lógicamente se les va la vida en ella.

Aparece aquí la figura del psicólogo terapeuta familiar que abordará el tema desde un enfoque objetivo y mediador. Aparece el coach.

Buscamos al terapeuta – cohach, con el intento de aliviar las fuerzas internas de la ruptura que acarrean el sufrimiento, al menos a una de las partes, y las posibles consecuencias sobre los hijos si todo ha sido con relativa normalidad en la relación familiar.

El psicólogo intentará:

  • aconsejar,

  • orientar y

  • buscar entendimiento entre las partes ya de por si deteriorada.

Con el ánimo de salvaguardar los intereses y el bienestar de los hijos.

Por lo tanto realizará las tareas:

  • Comunicar a los hijos la decisión de separarse/divorciarse,

  • Plantear la búsqueda del momento para hacerlo,

  • Encontrar salidas para pactar el reparto de los bienes,

  • Sin olvidar el “via crucis” de la disputa por la custodia.

Lógicamente considerando la situación personal, económica social y laboral de los padres así como la etapa madurativa de los hijos.

Parece que a esto en estos días se le denomina “decoupling planner” o dicho de otra manera como pagar más dinero por el divorcio.

Un sin número de profesionales que con intereses y formaciones distintas aconsejarán en el proyecto de ruptura. Suena a negocio.

Lo primero que una pareja ha de hacer responsablemente, si tienen hijos, es plantearse ante una crisis que no son capaces de de superar es buscar un profesional, psicólogo familiar, o de pareja que pueda ayudarles en la tarea difícil y compleja por cuanto que precisa de cierta motivación y responsabilización de las partes de solucionar la crisis.

Si esto no les lleva a buen término tiempo hay de separarse y entonces, y siempre en un segundo momento, estaría la presencia del psicólogo mediador, consejero familiar, orientador familiar….que pueda ayudar a una menos dolosa ruptura y ayude a encauzar la misma.

Las personas que recurren a estos servicios o que por su cuenta ( lo cual es un gran mérito) para conseguir un ruptura adecuada, cordial, y cuidadosa para con los hijos, hacen que en el tiempo que:

  • no sea recordado como una situación traumática,

  • los acuerdos perduren en el tiempo y

  • ambas partes puedan disfrutar de los hijos así como estos (y es lo mas importante) de los padres evitando, dicho sea de paso, las alienaciones parenterales que en estas lides suelen darse y no quieren reconocerse.

En nuestro centro os podemos ayudar si estais en esta situación. Psicólogos colegiados con formación y experiencia en el tema tanto en asesoramiento como en mediación.

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Infantil

Dislexia ¿Nuestro hijo tiene dislexia?

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trastorno de la lectura. dislexia

Siete treinta de la mañana, Juanito se despierta somnoliento, desganado hacía tiempo que no madrugaba.

¡Venga Juanito, perezoso, arriba, debemos llegar temprano en tu primer día del nuevo curso!
Acababa de recordar el motivo de aquel madrugón, y desde luego el interés era mínimo. Aún recordaba el esperado final de curso que había resultado… bueno como casi todos los anteriores, nefasto.

Le habían quedado seis asignaturas y todas ellas de difícil recuperación para tan poco tiempo estival.

Naturales y sociales, matemáticas y lengua, desde luego el indigesto inglés. Y para más rabia, religión pues no se acordó de entregar en el último intento un trabajo que le salvaría el curso.

Tenía once años debería de iniciar sexto de primaria pero todos los años le ocurría lo mismo.

Leía los textos y no los recordaba, las letras y algunas palabras se enmarañaban.

Todo era similar al leer. Estudiaba largas horas de la tarde y sin embargo en los exámenes era la última nota, en ocasiones un dos o un tres (por asistir y por firmar decía su tutor).

Cuando le pedían leer en voz alta temblaba pues titubeaba, volvía al inicio de la frase o se perdía en los renglones.

Cuando debía escribir no recordaba, le costaba encontrar las palabras que de repente parecían desaparecer en algún recodo de su cerebro. Escribir más de dos líneas seguidas era como redactar un poema. ¡Buf! odiados poemas, las rimas finales eran como jeroglíficos egipcios y la letra sanscrito fuera de línea…

En fin, tanto esfuerzo realizado para esto y lo que me queda. Solo pensaba en salir al patio, pero a veces el baloncesto o la comba también se enmarañaban, pero esta vez en sus manos y pies. Los compis podían reírse de él por este motivo.

Juan paulatinamente iba entendiendo que no era igual que los demás, pero no tenía claro qué hacer.

De igual modo sus padres desesperados por los esfuerzos diarios con los deberes, los enfados de Juanito que ya no quería hacerlos, el incremento de notas en la agenda sobre los olvidos y errores del hijo empezaron también un poco a tirar la toalla.

En el cole les decían que podían esperar un poco, que quizás fuera un retraso y que en el tiempo podría recuperar… o repetir como estaba y ya a punto de ocurrir.

Esto sería un poco la descripción genérica de un niño escolarizado para el que los padres desesperanzados solicitarían consulta en un especialista en el tema de las dificultades de aprendizaje.

Las dificultades de aprendizaje o trastornos del aprendizaje son un grupo de síntomas que se repiten en el tiempo entorpeciendo el normal desarrollo de las personas en el campo del aprendizaje, fundamentalmente académico.

Pueden presentar una lectura imprecisa o lenta y con esfuerzo.

Tienen dificultad para comprender el significado de lo que acaban de leer.

Pueden tener problemas para expresar por escrito lo que han estudiado.

En ocasiones, estas dificultades se manifiestan también en el manejo de los números y el razonamiento matemático.

Los resultados académicos están por debajo de lo deseado para su edad.

Estos síntomas aparecen en la edad escolar y no se explican por otros factores de tipo intelectual, mentales,….

Cuando el niño o niña manifiesta dificultades tanto en el área lingüística como en la escrita se habla de dislexia, que lógicamente ha de ser valorada para su confirmación o no y determinar el tipo de problema que está presente en el observado retraso académico observado.

Las dificultades en la lectura se miden por la precisión de palabras, oraciones y textos; por la velocidad de lectura o su fluidez lectora y por la comprensión de la misma.

A su vez, las dificultades de la expresión escrita son valoradas por:

  • la corrección en la ortografía
  • la corrección gramatical y empleo de los signos de puntuación en el texto y
  • la organización y claridad de la expresión escrita.

Todo esto implica un proceso evaluativo en el que se enfrenta a la persona a una serie de pruebas estandarizadas para tal fin y que nos van indicando los errores, las capacidades y la gravedad del posible diagnóstico en el tema de la dislexia.

Recomendamos a todos los padres que se identifiquen con algunas notas aportadas en este texto ilustrativo que no duden en contactarnos y sopesar en función de la situación, sin dejar pasar el tiempo académico en espera de una posible maduración. Estas dificultades no tienen que ver con un bajo nivel de inteligencia, precisan de la adquisición de estrategias para su mejora y son por sí solas claras evidencias de futuros fracasos escolares.

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Adultos

7 trastornos típicos de ansiedad Pánico, fobias y ansiedad

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ansiedad

En un año se calcula que el 20/30 % de las personas que pasaron por los servicios de salud solicitaban ayuda por algún síntoma ansioso ( ansiedad), seguido de los trastornos del estado del ánimo.

Parece que las mujeres doblan en este trastorno psicológico a los hombres.

La mayoría fueron tratados con psicofármacos y tan solo el 5% resolvieron el problema a través de su uso. En este sentido la terapia psicológica cognitivo conductual y de aceptación y compromiso se hacen fundamentales en este tipo de dolencias psicológicas que se presentan por si mismas o acompañando otro tipo de trastornos pero que en cualquier caso convierte la vida de las personas que los padecen en un continua agitación de pensamientos y comportamientos.

De tal forma que se acompañan muchas veces de complicaciones psicofisiológicas del tipo :

  • Sueño entrecortado y sin reparo.

  • Dificultades de sudoración.

  • Dificultades gastrointestinales.

  • Problemas de alimentación.

Entre otras, lo cual se lleva al terreno de la vida social, familiar y laboral con las consiguientes restricciones.

¿Qué es la ansiedad?

Es la situación alerta del pensamiento y por tanto de las emociones, que manifiesta una persona ante la anticipación de un peligro real o no, emocional o físico. Genera tensión y si perdura en el tiempo puede incluso ocasionar dificultades somáticas.

En principio no es negativo que esto ocurra en las personas, el límite se encuentra en la incapacitación que esta genera de cara a las distintas esferas de la vida incluida la propia salud.

Cuando resulta una forma de escape defensivo (evitación) ante esas situaciones de miedo repetida y expresada en el tiempo se hablaría de la ansiedad.

Tradicionalmente se hablaba de personas neuróticas para explicar este trastorno y englobar sus diferentes formas.

Las personas que la padecen resultan poco efectivas en sus actuaciones tanto de pensamiento como de comportamiento. Les faltan recursos de afrontamiento bien por no haberse enfrentado a la situación ansiógena o bien por no haberlos adquirido en su proceso de desarrollo personal y educativo.

Cuanto más se huye o evita la situación tanto más ansiógena resulta, es decir tanto o más miedo nos produce y por tanto mayores niveles de ansiedad. Es como una mancha que se propaga en este caso por nuestra psique y nuestro cuerpo.

Así pues se concretan siete categorías diagnósticas con presentaciones comportamentales y conceptuales diferentes y bien definidas que son:

  1. Trastorno de pánico o trastorno de angustia: al repetirse en el tiempo “picos” de ansiedad el miedo surge solo con pensar en que se vuelvan a producir los ataques, las personas se auto-observan más y se hacen más evitativos hacia comportamientos propios que entienden favorecen los ataques. Estos ataques son intensos en su sintomatología. Algunas características serían palpitaciones, sensación de ahogo, excesiva sudoración, temblor, miedo al descontrol parestesias, fríos, opresión torácica,…

  2. Agorafobia: malestar ansioso surgido del miedo o preocupación a no poder escapar o salir de algunos lugares o por no disponer de ayuda por ello. Estos lugares públicos o privados pueden ser desde centros comerciales hasta medios de transporte.

  3. Fobias específicas: evita el contacto con ciertos estímulos concretos que le provocan el miedo o malestar ansioso( ascensores, agujas, ruidos,…).

  4. Fobia social: el contacto social resulta en este caso el estímulo a evitar por la persona ansiosa. Esto le incapacita notablemente pues bien sabemos de nuestra innata tendencia a las relaciones en grupo o sociales.

  5. Trastorno de ansiedad generalizada: en esta categoría se incluyen las personas con vagos o imprecisos estímulos a evitar, en el sentido que teme a casi todo, o vive bajo amenaza constante sin tener claro la razón. Los cambios de la rutina, los imprevistos, el no tener control claro,…ante lo cual se organizan mucho evitando cambios y asumiendo excesivo papel de control.

  6. Trastorno de ansiedad por enfermedad médica, “como consecuencia de”.

  7. Trastorno de ansiedad inducido por sustancias fármacos o cualquier otro tipo de drogas.

Es importante replantearse que si la farmacología al uso ayuda( en un primer momento puede aliviar síntomas) es necesario continuar con terapia psicológica que nos dote de estrategias de:

auto-control ,

relajación,

búsqueda de soluciones sobre la base del afrontamiento efectivo.

¿Seguimos hablando sobre ansiedad? No dudes en llamarnos, el equipo de psicólogos en Gijón de Psiquiastur estaremos encantados de poder ayudar.

!Estamos en la plaza San Miguel!

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Adultos

7 consejos sobre el aburrimiento EL aburrimiento ayuda al bienestar

Publicada en
Aburrimiento. Psicólogos Gijón

Estaba sin ideas, agobiado frente al ordenador con documento word en blanco, el tiempo pasaba, “!qué aburrimiento!  Como todo en la vida, no hay mal que por bien no venga. Me puse a releer, buscar, y me topé con la idea de “aburrimiento”. ¡Mama me aburro dicen los niñ@s!

Contamos con la mayor dotación de material tecnológico dentro del hogar jamás pensado, portátil, tablets, Smart tv, smartphon, relojes conectados, en ocasiones todo en red y por duplicado, existe un afán consumista, adictivo, por la acumulación de “tecno máquinas” pensantes y ya esperamos a los robots que nos traerán las zapatillas, jugarán en el mejor de los casos a Mario Bros con nuestros hijos y harán, dicen, de nuestras vidas un paraíso para tener todo el tiempo libre a espuertas.

Si a esto sumamos el tele-trabajo, se ha abierto la ventana a la libertad laboral, también se puede trabajar en casa ( trabajar más horas entiéndase).

Sin embargo algo ocurre en nuestro cerebro. Dejamos de mantener la atención sobre todo este aparataje, pasamos de uno a otro hasta darnos cuenta que solo navegamos por navegar y finalmente nos refugiamos en el whatsApp para conseguir mantener alguna conversación por ingrata, breve, o repetida que nos pueda parecer (pasar el tiempo).

Continuamos aburridos y entonces sentimos como que el tiempo no pasa y pesa sobre nuestro pecho, ya siento la ansiedad del no hacer nada, mejor del no saber qué hacer. Entonces nos enfadamos. El aburrimiento entonces juega en nuestra contra.

En el Arte de Amargarse la vida, Paul Wazlawich comenta el hecho de la cantidad de energía empleada en amargarse, yo diría (con todos mis respetos) en agobiarnos.

Tengo amigos con hijos pequeños (con adolescentes ocurre lo mismo), dado que tienen un colegio en jornada continua, a las tres de la tarde están en casa y como ahora los deberes tampoco son aconsejables, a las cuatro deambulan por los pasillos, el que los tenga, de la casa o pisito, pidiendo material tecnológico como “zombis tecno”, hasta que a las cuatro alguien les saca corriendo hacia una actividad extraescolar o dos hasta las siete.

Se incluye la academia para repasar arduos conceptos académicos difíciles de entender a lo largo de la mañana. Llegada de nuevo a casa merienda, ducha, tv, cena cama ……y horror el niño está excitado no puede dormir de nuevo pide tecnología para conciliar el sueño, se la damos y no vemos que en poco tiempo de nuevo se aburre y no consigue dormirse.

Está ansioso, realmente en toda la tarde no ha hecho nada que le fuera de interés, lo peor, no lo conoce.

El busca como en la historia del buscador (de Jorge Bucay): “alguien que busca, no es necesariamente alguien que encuentra tampoco. Tampoco es alguien que necesariamente sabe qué es lo está buscando.”

La sobre-estimulación no facilita la concentración, todo lo contrario perdemos atención y por tanto nada cobra interés. Luego caemos en no saber qué hacer.

Por otro parte cuando estamos aburridos pensamos y siempre se nos ocurren cosas.

El cerebro humano está las veinticuatro horas del día de toda nuestra vida, activado, conectado, pensante.

Los momentos de no hacer nada los agradece, le permiten recapitular hechos, hacerlos conscientes y entonces surge la magia de nuestra naturaleza, se nos ocurren ideas, creamos y nos ponemos de nuevo en marcha.

El secreto es poder pensar sobre un tema, una actividad, que hacer, como resolver ,por dónde ir,…..y siempre surgen novedades.

Aburrirse es aconsejable para centrar ideas, relajarse en solitario, crear, y estar con nosotros mismos.

Los ejercicios de atención plena son indicativos de como centrando el interés en lo que nos rodea podemos conseguir avances en nuestro estado de ánimo. Dejamos de estar estresados, nos desbloqueamos….casi sin hacer nada.

Solamente atender, que no hacer, ni mover, ni planificar solo oírnos , escuchar visualizar, …..

Ocurre que a este ritmo todo lo queremos de inmediato, es así que la frustración campa a sus anchas, o lo tengo (incluso la diversión-felicidad) o me quemo y deprimo. Necesariamente busco algo que no encuentro, realmente diría que no lo vas a encontrar por ese camino.

Es fundamental dar tiempo al tiempo, de ahí que no se pueda apurar (el tiempo sigue su rumbo).

7 consejos sobre el aburrimiento:

  • Estar solos, es muy bueno, no hacer nada mucho más.

  • Relajarse cuesta un esfuerzo de concentración, entrena, practica.

  • Planificar que hacer con una actividad  en algún momento del tiempo libre ayuda a todo lo anterior ,nos organiza el tiempo.

  • Déjate llevar sin rumbo aunque en menor porcentaje, divaga, deambula, “caharrea”,….

  • Busca en tus recuerdos que pueda interesarte retómalo, o realiza una idea que te atrajera de siempre.

  • Dedica tiempo a los tuyos, ganarás en humor, serenidad, comprensión y salud.

  • Di que no a algo a lo largo del día, y al final piensa en cómo te ha ido.

Ganarás en paz y serenidad y te conocerás un poquito más.

No tengas miedo a aburrirte.

Si crees que podemos seguir hablando sobre aburrimiento, localizarlo y utilizarlo en nuestro desarrollo, puedes entonces no dudes en llamarnos. El equipo de psicólogos del centro de Gijón te ayudaremos en tu caminar por la serenidad.

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Terapia de pareja

Algunas claves para la convivencia Relaciones familiares y de pareja

Publicada en
Convivencia.Terapia de pareja Gijón

Releyendo una añeja edición, Terapias y terapia familiar, del innovador en su día, el psicólogo Salvador Minuchin, me he encontrado con algunas de las ideas que han hecho mella en mi forma de proceder dentro de la clínica familiar y en concreto en temas de convivencia.

Ideas que refrescan y a la vez recuerdan la esencia de las familias y de las parejas. Más concretamente, ayudan en la convivencia eficaz dentro el contexto familiar o de pareja.

El concepto de evolución implica cambio. El cambio se produce desde que existe la tierra.  Por ende en lo concerniente a lo “ humano”, como esencia del ser.

El concepto de familia no se escapa a esta idea y desde que se ha escrito la obra citada no han sido pocos los cambios a los cuales se ha visto sometida. Cambios que se rigen a su vez por las variaciones que se van dando en la sociedad misma.

Las exigencias de la sociedad influyen:

  • en las exigencias familiares,

  • los tipos de familia, la educación familiar,

  • la responsabilidad como educadores,

  • los objetivos de la familia e

  • incluso en los nexos de unión entre los miembros y su duración.

Se parte de la unión consensuada entre dos personas, sin atender al género, que en el tiempo pudieran decidir tener hijos o no.

Los cambios en  sociedad influye en la familia. La convivencia social y familiar de igual manera.

En este sentido Minuchin plantea en el siglo pasado, 1974. Las familias han ido asumiendo el ir perdiendo su “función protectora y de socialización”.

Se refería a estar en una etapa transicional del modelo familiar, ocurrido fundamentalmente, como consecuencia de las condiciones económicas de vida, (la religión es la economía y el dinero, su dios). De manera que el colegio y otros entornos participan cada vez más de estas funciones.

Así seguimos, no se si en proceso todavía transicional, o que, en realidad, así es el actual modelo de familia.

Antaño pertenecíamos a la familia, idea más tribal. Hoy pertenecemos a distintos grupos menores o casi iguales. Pero sabemos al igual que el autor referido, que la familia se hace más necesaria para los procesos de socialización.

Cuantas más exigencias de flexibilidad y de capacidades adaptativas demanda la sociedad actual (y ya de aquella), más necesaria se vuelve la familia..

La familia se presenta como una estructura microsocial que evoluciona, a través de etapas sucesivas que exigen a su vez re-estructuraciones para hacerse adaptativa y no disfuncional y a su vez da continuidad como unidad familiar y permite el desarrollo personal de los integrantes de esa estructura.

Esa estructura está compuesta por personas que funcionan y operan bajo esquemas invisibles, hoy hablaríamos de:

  • reglas verbales (PAF) y
  • no verbales que dirigen la interrelación.

Que en su repetición se establecen como pautas de funcionamiento ,por ejemplo;

  • qué está bien o mal,
  • qué se puede hacer,
  • quien es papa…

Esas reglas definen la existencia al menos en el inicio, de rolles de autoridad que jerarquizan la estructura y que por desgracia  hoy se diluyen en concepciones “buenistas” inexplicables adelantando etapas madurativas al caer en la banal permisividad.

A su vez estas reglas describen relaciones complementarias entre los progenitores (primera idea).

Esto implica en aquel entonces convulso momento socio histórico, un reto para el patriarcado. Pero hoy día se considera mayoritariamente asumida(¿) esta condición de pareja en equipo que reparte funciones independientes del género salvo las más estrictamente biológicas.

As u vez, cada miembro familiar, tiene unas expectativas y unas necesidades que consensuadamente o de manera tácita conforman un universo que ayuda pero restringe a los componentes.

Es habitual que cuando alguno de los componentes manifiesta intereses distintos, se puedan recurrir a conflictos de lealtad, a triangulaciones, generación de culpas,….y por lo tanto a la disfuncionalidad de esa estructura.

Los límites tan necesarios para mantener la estructura se resquebrajan y los procesos de unidad familiar se ven mermados y los procesos de socialización interrumpidos o reorientados siguiendo otros criterios. El roll de cada uno entra en crisis.

La segunda idea está dentro de la existencia de límites que favorezcan el entramado familiar, límites claros, definitorios de comportamientos posibles, de la responsabilidad de cada cual, del como negociar los cambios, …..Se hace necesario el trabajar con la aparición natural, de nuevos intereses de las partes para mantener la unidad (segunda idea).

La pareja a su vez también se rige por reglas que convergen en la idea de complementaridad antes citada y la idea de acomodación mutua.

¿Qué quiere esto decir?

Pues sencillamente, que cada cual ha de ser capaz de ceder (perder) individualidad para ganar en sentido de pertenencia y por tanto en coexion.

“Mi tiempo deja de ser al cien por cien mi tiempo pues he de compartir, procurando sin esperar mucho a cambio, acciones de cooperación y ayuda a la otra parte (tercera idea).

Al inicio he comentado que la familia, aún hoy, tiene sentido como fuente de socialización adecuada. Esto significa: los padres y madres tienen un roll esencial en este entramado siendo padres educadores.

Esa educación será responsable, haciéndose valer en el marco de unos límites competentes.

Los padres en este sentido, trascienden a su propia persona, al transformarse en modelos . Cuanto más eficaces, coherentes, flexibles, amables y mediadores se les perciba tanto más aportarán a sus hijos (cuarta idea).

Paralelamente, los criterios educativos de ambos deberán de ser lo más parecidos o al menos cuando hemos de decidir sobre alguno. Previamente se pactará qué y cómo y cuándo, porque el quien, los dos lo harán.

Así pues:

  • la complementaridad y la acomodación mutua;

  • la atención a las intereses y necesidades del momento;

  • la cooperación y ayuda entre iguales y finalmente

  • mantener el roll de padres responsables (educadores responsables),

se torna conceptos básicos en el seno familiar que desee perpetuarse en el tiempo con una convivencia satisfactoria.

A sabiendas de que:

  • Una de sus funciones elementales está en la socialización de las personas.

  • El respeto es la base de toda relación duradera, más dentro de relaciones en las que  la confianza aporta ….

Podemos concluir que lo emocional afectivo cobra especial importancia y es justo su cuidado.

Por esto en terapia son muchas las parejas que del inicial contacto para plantear un problema con el hijo que no respeta ninguna norma (por ejemplo), se pasa a la re-estructuración de estos conceptos citados y de los criterios educativos como complemento y acompañamiento de la terapia familia

Te podemos ayudar. Los psicólogos en Gijón de Psiquiastur estaremos encantados de seguir hablando contigo sobre la convivencia familiar y de pareja.

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Adultos

Autoestima Pilar de nuestra personalidad

Publicada en
Autoestima, psicoterapeuta Gijón

Lo primero: la idea de autoestima y de inteligencia es quizás uno de los constructos psicológicos más manidos de nuestra disciplina. Para los psicólogos un pilar de nuestra personalidad.

Una visión coherente y práctica, aunaría ambos términos.

Ambos pertenecen a la esfera cognitiva:

  • los pensamientos y

  • conocimientos/habilidades

y serían dos esferas (tipos de inteligencia) complementarias, entre otras, de la inteligencia general (inteligencia múltiple).

La autoestima estaría en sintonía con la inteligencia de la persona a través de la inteligencia emocional (otro concepto manido referente al automanejo de las emociones).

En cualquier caso son los tres conceptos vitales en/y para el desenvolvimiento personal en el mundo real diario.

Desde hace algunos años estos conceptos son reciclados y utilizados en el mundo empresarial como potenciadores de capacidades personales para el desarrollo de líderes grupales. En la nueva y también manida idea de trabajo en equipo o colaborativo.

Se parte de la hipótesis, de que quien tiene control sobre sus emociones, podrá reconocer bien la de los demás, podrá ganar o tener autoconfianza (seguridad y autoestima…) y por tanto incluso llegar a ser un jefe con carisma.

Peligrosa idea a considerar pero parece que muy en boga. Grandes destructores de la humanidad han sido y son personas carismáticas. En ocasiones carisma y psicopatía van de la mano, más de lo deseado.

En la práctica clínica, la idea de autoestima no representa un constructo gnosológico en si mismo, pero forma parte y aparece como elemento sintomatológico (por defecto) de diferentes problemas. A manera de síntoma transversal.

Haciendo referencia, en palabras de los propios pacientes:

  •  “la baja autoestima”,

  • “la poca confianza en si mismos”….

Que les lleva a:

  • mantenerse en segunda fila,

  • muy prudentes en los actos,

  • inseguros y temerosos ante la crítica de los demás

Y por lo tanto llegando a responder de manera poco asertiva y eficaz ante la vida.

El proceso de adquisición de la autoestima es creciente y parece que dependiente del contexto de desarrollo personal. El cual, fruto de las experiencias diarias, genera pensamientos positivos o negativos, con sus consiguientes primos hermanos los sentimientos y emociones.

La mayor habilidad social podría dar en pensar que implicaría mayor autoestima…. y al contrario ocurre lo mismo.

En cualquier caso una visión negativa de uno mismo llevaría casi ineludiblemente a una auto consideración limitada e insegura de nuestro yo, de nosotros mismos.

Así pues la autoestima sería inferior (en algún grado), al que tuviera una visión más positiva. Las situaciones de:

  • crisis,

  • bloqueantes, de maltrato,

  • de estrés postraumático,

  • de violencia,…

  • continuadas

Pueden favorecer la aparición de estos pensamientos negativos, de infravaloración y poco adecuados para la vida diaria en cualquier esfera a la que nos refiramos.

Lo habitual es la existencia de procesos de aprendizaje y educativos:

  • imitación,

  • modelaje,

  • ensayo y error

Poco afortunados por exceso o por defecto.

En el sentido de que, restricciones de tipo afectivas, de cuidado o de trato, frente a las de sobreprotección, facilitadoras o desestructuradas, no dejan de ser, sobre todo, experiencias fruto de la relación interactiva del individuo con su entorno más o menos crítico.

Se inicia desde la más temprana edad, desde los gestos hasta los comentarios “más inofensivos”.

Como bien se acepta hoy en día resulta imposible no comunicar, es difícil entonces no decir con un gesto que puede, por repetido ser mal interpretado. Resultando doloroso y fuente de mensajes negativos.

Las personas se acercan a consulta y proponen directamente este tema o aparece en el transcurso de la entrevista como fuente o parte del problema o producto de un problema superior por preocupante.

En cualquier caso ha de ser cuantificada, en medidas comportamentales y considerando el contexto en la que dicha autoevaluación se realiza.

¿ Cómo , cuándo con quién y en qué mediada esto te ocurre?

En la estrategia consignada con el paciente se incluyen conductas para facilitar, verificando su eficacia personal ante situaciones reales de afrontamiento, en las cuales vea sus posibilidades de éxito.

AL igual que poco a poco se fue conformando como persona ,poco a poco se irá fomentando una mejor o mayor autoestima.

Pudiéramos pensar que aquellas personas con una adecuada autoestima, serían personas más capaces de resolverse en situaciones de contexto social y relacional.

Podríamos pensar que tendrían una puerta abierta al “éxito”.

Pero…habría que incluir otros criterios como:

  • grado de extroversión,

  • capacidad de aprendizaje, e

  • empatía,

  • capacidad de autocontrol,

  • habilidades sociales, …

Las personas con fuerte acento de Líder, serían personas con fuerte presencia de este concepto.

La idea real, de buena consideración hacia uno mismo, nos daría paso a un nivel superior que sería saber ver en los demás sus capacidades para poder orientarles y sacar lo mejor o lo que se considere oportuno en ese momento.

El perfil de baja autoestima está muy mediatizado por su propia autocrítica negativa. Mientras que el de alta autoestima se centraría más en las acciones para desarrollar algo y en este sentido sería capaz de mayores logros.

Ciertamente las personas se pueden ir desarrollando en el tiempo y tendrán esferas o contextos de vida mejor armados y trabajados que otros con lo cual también podemos pensar que la autoestima puede fluctuar entre contextos, el donde te siente menos integrado, eficaz o inseguro es clave ( siempre existen excepciones positivas, ¡ hay que verlas¡).

El desarrollo personal facilita la diferenciación y el manejo de estas situaciones y permite el trasvase de estrategias exitosas de una a otra esfera personal.

El conocimiento de uno mismo, autoconocimiento, facilita y determina los avances en este terreno. Siendo un apartado clave dentro del desarrollo del conocimiento personal.

Ten en cuenta, si tienes alguna duda al respecto, hablamos,  el equipo de psicólogos en Gijón, estaremos encantados y hablar contigo.

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Adultos

Carisma y liderazgo Carisma, relación entre el liderazgo y el éxito

Publicada en
Carisma y liderazgo, psicólogo Gijón

Carisma, persona carismática,… quizás líder, ….

Para empezar, es posible que para los psicólogos la palabra carisma quizás esté cargada de significado peyorativo. Si intentamos definición:

  • El carisma lingüìsticamente hablando, sería la capacidad de ciertas personas para motivar y suscitar en otras personas la admiración (¿de su ser, de sus actos?).

  • Podría también definirse como cualidad o don natural (¿con el cual se nace?), que tiene una persona para atraer a los demás por su presencia, su palabra o su personalidad (la cosa se pone difícil).

  • Etimológicamente podría entenderse como capacidad de “agradecer, hacer favores”, es decir, de ser agradecido. Cualidad así entendida en psicología como un elemento de la asertividad dentro de todas las habilidades sociales efectivas (todas ellas desarrollables). Agradecer los actos positivos a los demás favorece las interacciones entre personas, genera confianza, estima aúna lazos, permite ser visto como elogiable…

  • Podemos ver el carisma como la capacidad de atraer y cautivar.

Puedes ver cualquier otra definición que hayas leído, pero es más interesante observar a los carismáticos y veremos que todos tienen cualidades comunes:

  • Unido a unas dotes de comunicación presentan una buena técnica y un buen hábito de escucha activa. Saben hacer sentirse importantes a sus interlocutores (son agradecidos).

  • Tienen un objetivo claro, este objetivo les guía en el camino y en las tomas de decisiones. Al buscar la perfección siempre están motivados:
    • a seguir adelante mejorando su proyecto
    • buscando siempre nuevas formas de avanzar de manera creativa.
  • Son capaces de inspirar por su seguridad nacida de su convencimiento y porque al tener tan claro el objetivo, son capaces de unir un equipo con fuerza para alcanzarlo.

Esto define al líder, persona que hace de “guía”, es decir, que dirige o conduce un grupo social o colectividad. En el cumplimiento de un objetivo determinado.

En este sentido la palabra carisma pierde su carga peyorativa y  se hace objetivo y potencialmente desarrollable.

Deja de ser “característica personal de algunos”,  pasa a ser  un “concepto útil, real y alcanzable” .

Por ser personas poseemos capacidades más o menos desarrolladas en nuestro “material” de trabajo relacional.

Quien quiera ser líder deberá exponerse a la necesaria confrontación con los demás que le rodeen y por ende poner en juego sus mejores dotes de persuasión. Dotes centradas en:

  • conocerse a si mismo,

  • reconocer en los demás,

  • agradecer (refuerzo vital), y

  • saber que quiere conseguir.

De ahí, ha de salir una estrategia de afrontamiento con ese grupo de personas cada una de las cuales distinta y que han de ver una persona capaz de sacar la ideas a delante. Es decir, que se suma el ser un buen comunicador para ser un líder eficaz.

Muchas veces podemos pensar si es necesario nacer con carisma para ser una persona carismática o es una cualidad que podemos desarrollar con el paso del tiempo. En este sentido es más operativo desarrollar un líder ( una forma de guiar) que un carisma ( que se acerca más a un concepto con el que se nace, es como un aura de imposible error, divino).

Por lo tanto, puedo desarrollar habilidades para ser un buen guía, sin lugar a duda.

Igual que puedes necesitar un entrenador para mejorar tus marcas en deporte o un profesor de canto para desarrollar tus habilidades artísticas, con un buen entrenador ( coach – psicólogo- entrenador de personas) puedes obtener avances importantes en tu capacidad de liderazgo y por tanto en tu confianza.

¿Hasta dónde se puede desarrollar? Eso ya depende de ti.

Si quieres ser bueno en algo tienes que emplearte a fondo. para ser EL MEJOR… tienes que entregar tu vida.

¿Has decidido que es un campo en el que te quieres desarrollar o mejorar? Comenzar por buscar unos buenos entrenadores, psicólogos, sería un comienzo.

Los psicólogos de nuestro centro de  Gijón podemos ayudarte, !llámanos!

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Terapia de pareja

La profecía autocumplida de los celos incontrolables

Publicada en
Celos incontrolables

En primer lugar, de los celos  no se libran ni hombres ni mujeres. Es algo que sabemos los psicólogos del centro. Las crisis de parejas del color que sean, se nutren del desenfreno celotípico.

El control compulsivo del teléfono privado de la pareja, es lo más destacado.

Seguido de:

  • el control de las ocasiones en las cuales se retira a hablar en privado,

  • la revisión del historial de navegación,

  • el control de la clave y sus variaciones,

  • el gasto de dinero,

  • las salidas y con quien queda,

  • de las insinuaciones por las miraditas…

Como contrapartida surgen las improvisaciones, con mentiras piadosas que acaban en grandes fraudes, justificados por el acoso al cual se somete a la otra parte.

Porque en definitiva, los celos, llevan al acoso de la otra persona a través del control y la increpación y empiezan a rozar lo vejatorio para quien lo practica sintiéndose presa de su historia obsesiva y para quien lo sufre injustificadamente.

En gran medida y si no existen realmente motivos de desconfianza, suelen darse en personas inseguras que dudan hasta de su propia sombra.

Con un amplio abanico de posibles causas donde, entre otras se pueden considerar:

  • el haber pasado por experiencias adversas,

  • que hayan tenido una educación excesivamente machista

  • que han tenido un crecimiento repleto de desafecto,

  • o ,por supuesto, problemas de personalidad de diversa índole.

Forma parte de un estilo relacional perverso, nocivo y poco dado a soluciones.

Quien se cela espera confirmar su única idea, en muchas ocasiones paranoide y no ve otras explicaciones. Deja de sentirse respetado y tampoco respeta a la otra parte. La relación se tercia evasiva y de confirmación acusatoria.

Cualquier descuido , desliz, por pequeño que sea, será motivo de enfrentamiento y de sufrimiento .Por supuesto aceptar la explicación como elemento de acuerdo y solución se hace imposible o una pérdida de tiempo.

Solo quieren que se les reconozca su verdad ….hasta que finalmente la profecía autocumplida hace entrada en escena, opera y se cumple el miedo.

Finalmente las parejas se enfrentan a la evidencia de gran tensión relacional y del sufrimiento personal resultando muy complejo salir por si mismos de la crisis en la cual están enfrascados.

Se precisa:

  • Un cambio de actitud

  • Un intento de racionalización de esta situación y la aclaración de razones que la provocan.

En consecuencia podemos decir que los celos serán la parte visible del iceberg a la deriva y para esto que mejor que recurrir a profesionales especialistas en terapia de pareja o psicólogos clínicos expertos.

En nuestro Centro de Psicología en Gijón podemos ayudarte, !llámanos!

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Adultos

La timidez me preocupa. Timidez vs introversión.

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timidez

Cuando los psicólogos pensamos en timidez, también pensamos en personalidad.

Un antiguo y conocido psiquiatra, Jung, en su día desarrollo la teoría de los “Tipos de Personalidad,” en ella habló y describió diferentes tipos de personas, definidos, según lo que dio en llamar “preferencias”.

La primera que definió, y parece que se desarrolla en la evolución personal, fue la preferencia hacia la introversión o la extroversión.

Preferencia definida por la orientación de la energía personal. En esta dimensión aparecen los dos polos la introversión y la extroversión.

En la introversión:

  • Las personas se orientan más al mundo interior y como tales desarrollan comportamientos visibles que les caracterizan.

  • Suelen ser personas reflexivas a largo plazo, hablan poco y tras madurar las ideas.

  • En ocasiones son poco flexibles en sus afirmaciones.

  • Se quejará de los múltiples mensajes que llegan a su wasp, mientras que el extrovertido se alegrará de ello.

  • Solo hablará de lo que domina o interesa y suele tender a profundizar el contacto

  • En una reunión social buscará espacios para quedarse a solas y “descansar”.

¿Os suena esto estimados introvertidos?

Esto será un rasgo que te acompañará siempre en tu versión más introvertida. Que a su vez podrá fluctuar. Pues a lo largo de las vidas también se producen cambios vitales que modifican el enfoque del mundo que rodea nuestras vidas.

El tímido ( no debe de ser asociado al introvertido aunque lo parezca):

  • Posee pocas habilidades de relación, y esto le hace aislarse incómodamente por que le gustaría estar con todos o atreverse a algo determinado.

  • Le cuesta afrontar, esta es su principal característica . Quizás porque en su aprendizaje, a tenido momentos sociales adversos, dolorosos, ….. y los evita o también porque ha aprendido que manifestándose tímido, pueden existir otras personas las que solucionen sus problemas.

  • Viene de lejos y el tímido no se hace en una hora. El pasar del tiempo le ancla en el bloqueo relacional y prefiere cada vez más que le dejen. Tanto más quieren que les dejen como que desea superar sus inhabilidades.

  • Precisan concretar en cuales situaciones se muestran más tímidos y a partir de ahí encontrar alternativas , estrategias de afrontamiento que les doten de progresos efectivos. En el sentido de hacerles sentirse con mayor autoestima y capaces. Para generalizar ese aprendizaje y esa sensación adquirida y novedosa para ellos.

Las situaciones son superables en gran medida, la timidez es superable, solo se ha de valorar si realmente se desea o no ser distinto, si realmente se desea salir del área de confort y tener una vida más social y asertiva.

En psiquiastur somos un equipo de psicólogos en Gijón que podemos ayudarte si crees que puedes tener alguna situación con la timidez, o quizás de algún ser querido. !Llámanos!

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Terapia de pareja

A cuestas con la crisis de pareja Relación con las épocas del año

Publicada en
Crisis de pareja. Terapia de pareja Gijón

Hoy se cumplen seis días del presente año, y comienzan las llamadas solicitando citas para sesiones de terapia de pareja con los psicólogos del centro: crisis de pareja.

Y estamos en los primeros días del año… ¿o será por eso?

Esperable, este es uno de los periodos clave en nuestro Centro de psicología.

Momento especial para las parejas, nuevamente han pasado un periodo juntos, unas pequeñas vacaciones en las que habitualmente, y además, se incluyen fiestas con familia extensa.

Esto implica una toma de contacto con personas a las que se les debe atender, tratar y cuidar, pero que no son amigos elegidos. Personas con sus particularidades y personas que por ver y tratar poco no se tienen lazos más allá de los políticamente correctos, o personas que por la habitualidad del trato se desea en estos momentos contactar menos, precisamente en Navidad.

Fiestas para relajarse y disfrutar, pues son breves y en las cuales se intenta ser entrañables.

Sin embargo todo se hace cuesta arriba entre celebraciones. Si hay niños peor pues se intentará hacer como que no ocurre nada, “al menos hasta pasado el día de Reyes no les diremos nada a los críos”, comentan casi todos.

Como si eso fuera la solución. Sin detenerse a pensar que solo es un intento de posponer la decisión. Familia a la que atender, gastos desmesurados, críos para cuidar, obligaciones que cumplir y “el patio sin barrer”.

O nos ponemos manos a la obra o la relación de pareja se va al traste.

De nuevo se han acercado unas fiestas /vacaciones sin planificación personal, ni de pareja y sin tener en cuenta que quiero y que quiere mi pareja en estos momentos, olvidando como de costumbre el cuidado de la relación de pareja.

El tiempo pasa para todos, y no se suele parar a reflexionar sobre el momento vivido y ni tan siquiera a vivir ese momento.

Tampoco se ha pedido a la pareja lo que se necesita ni se ha replanteado como disfrutar si es que se quiere de la Navidad en pareja.

Una Navidad que en este sentido, no deja de ser un momento más, con tiempo suficiente como para estar solos y hacer cosas que no suelen ser habituales o se han dejado de realizar por motivos mil.

Y de nuevo en muchos casos la crisis regresa al estar agazapada o aparece amenazadora, seguramente más para uno que para otro miembro de la pareja.

El desacuerdo y la tensión se hace evidente en la habitación pero paulatinamente se expande por el ambiente hogareño.

Esto hace que se crispe el ánimo, y siempre que se pueda, se acceda a asistir a más celebraciones de las adecuadas.

Consiguiendo un ambiente enrarecido cuando se quedan solos, poco ecológico para la salud relacional y personal.

Se utiliza otra estrategia, en este caso de distracción y de tirar hacia adelante en espera de una mágica solución para la relación.

Es cierto que en alguna ocasión tanto el posponer la decisión de afrontar el problema como el de esperar que las hadas lo solucionen, han tenido un pretendido poder curativo para la relación.

Pero ha sido muy circunstancial y azaroso. Tanto que no se ha mantenido en el tiempo.

Verdaderamente se deben de generar intentos de solución conscientes que a su vez correctamente aplicados dupliquen soluciones ante las optimistas expectativas conseguidas de manera casi inmediata.

Las crisis de las pareja:

  • aparecen por motivos muy diferentes, motivos que sería bueno “discernir”,
  •  en muchos casos, son evolutivas y como tales cíclicas,
  •  suelen tener solución, siempre que no exista maltrato, engaño como estilo de vida o des-amor, en cuyo caso se hace muy complejo sino imposible una adecuada y duradera relación de pareja,
  •  son superables si se hablan y no perpetúan en el tiempo a la crisis como estilo de convivencia, que también. Pero se torna poco ecológicas,
  •  deben de ser afrontadas como tal y por tanto no almacenadas en la historia familiar en espera de un tiempo que todo lo soluciona, o en pensamientos del tipo “los hombres o las mujeres so así”,
  • una vez planteadas se hacen imposibles y destructivas, necesitan de pasos , de inicios de cambio inmediatos y se recurre mucho a lo estructural, a los elementos externos que suelen hacer infelices a las personas, al estilo de vida, a lo innecesario , para recapitulando, reorganizando y acordando comenzar a alcanzar otro tono que permita interiorizar razones, reconocer a la pareja casi perdida y dar paso al re-afecto ( cariño, amor, comprensión, sexo y respeto).

La actitud frente a la crisis hará que se decida solucionarlo o por el contrario esperar a la siguiente crisis. Uno de los momentos problemáticos son cuando se pasa tiempo juntos sin pensar cómo hacerlo.

No esperéis a pasar por más crisis, afrontarlas en busca de soluciones. Os sorprenderéis de las mejoras, llámanos.

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